День абсурда
Шесть миниатюрных рассказов Даниила Хармса.
30 декабря 1905 года в Санкт-Петербурге родился Денис Ювачев, который впоследствии станет известен как Даниил Хармс. В день рождения главного литературного бунтаря своего времени, мы составили собственный список лучших литературных миниатюр авторства Даниила Хармса.
Лекция
Пушков сказал: Женщина - это станок любви. И тут же получил по морде. - За что? - спросил Пушков. Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал: - Я думаю так: к женщине надо подкаты ваться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят. Тут Пушкова опять стукнули по морде. - Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду, - сказал Пушков. Но, подождав с четверть минуты, продолжал: - Женщина устроена так, что она вся мяг кая и влажная. Тут Пушкова опять стукнули по морде. Пуш ков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал: - Если женщину понюхать... Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал: «Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет еще повторяться, я замолчу». Пушков подожал четверть минуты и продол жал: - На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она са дится перед зеркалом совершенно голая... На этом слове Пушков опять получил по морде. - Голая, - повторил Пушков. Трах! - отвесили ему по морде. - Голая! - крикнул Пушков. Трах! - получил по морде. - Голая! Женщина голая! Голая баба! - кричал Пушков. Трах! Трах! Трах! - получил Пушков по морде. - Голая баба с ковшом в руках! - кричал Пушков. Трах! Трах! - сыпались на Пушкова удары. - Бабий хвост! - кричал Пушков, уверты- от ударов. - Голая монашка! Но тут Пушкова ударили с такой силой,что он потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол.
Вываливающиеся старухи
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая. Когда вывалилась шестая старуха, мне на доело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
Случай с Петраковым
Вот однажды Петраков хотел спать лечь, да лег мимо кровати. Так он об пол ударился, что лежит на полу и встать не может. Вот Петраков собрал последние силы и встал на четвереньки. А силы его покинули, и он опять упал на живот и лежит. Лежал Петраков на полу часов пять. Сна чала просто так лежал, а потом заснул. Сон подкрепил силы Петракова. Он проснулся совершенно здоровым, встал, прошелся по комнате и лег осторожно на кровать. «Ну, - думает, - теперь посплю». А спать-то уже и не хочется. Ворочается Петраков с боку на бок и никак заснуть не может. Вот, собственно, и все.
Федя Давидович
Федя долго подкрадывался к масленке и, наконец, улучив момент, когда жена нагнулась, чтобы состричь на ноге ноготь, быстро, одним движением вынул из масленки все масло и сунул его к себе в рот. Закрывая масленку, Федя нечаянно звякнул крышкой. Жена сейчас же выпрямилась и, увидя пустую масленку, указала на нее ножницами и строго сказала: - Масла в масленке нет. Где оно? Федя сделал удивленные глаза и, вытянув шею, заглянул в масленку. - Это масло у тебя во рту, - сказала жена, показывая ножницами на Федю. Федя отрицательно покачал головой. - Ага, сказала жена. - Ты молчишь и мо таешь головой, потому что у тебя рот набит маслом. Федя вытаращил глаза и замахал на жену руками, как бы говоря: "Что ты, что ты, ничего подобного!". Но жена сказала: - Ты врешь. Открой рот. - Мм, - сказал Федя. - Открой рот, - повторила жена. Федя растопырил пальцы и замычал, как бы говоря: "Ах да, совсем было забыл; сейчас приду", - и встал, собираясь выйти из комнаты. - Стой! - крикнула жена. Но Федя прибавил шагу и скрылся за две рью. Жена кинулась за ним, но около двери остановилась, так как была голой и в таком виде не могла выйти в коридор, где ходили другие жильцы этой квартиры. - Ушел, - сказала жена, садясь на диван. - Вот черт! А Федя, дойдя по коридору до двери, на которой висела надпись: «Вход категорически воспрещен», открыл эту дверь и вошел в комнату. Комната, в которую вошел Федя, была узкой и длинной, с окном, завешенным грязной бумагой. В комнате справа у стены стояла грязная ломаная кушетка, а у окна стол, который был сделан из доски, положенной одним концом на ночной столик, а другим на спинку стула. На стене висела двойная полка, на ко торой лежало неопределенно что. Больше в комнате ничего не было, если не считать лежащего на кушетке человека с бледно-зеленым лицом, одетого в длинный и рваный коричневый сюртук и в черные нанковые штаны, из которых торчали чисто вымытые босые ноги. Человек этот не спал и пристально смотрел на вошедшего. Федя поклонился, шаркнул ножкой и, вынув пальцем изо рта масло, показал его лежащему человеку. - Полтора, - сказал хозяин комнаты, не меняя позы. - Маловато, - сказал Федя. - Хватит, - сказал хозяин комнаты. - Ну ладно, - сказал Федя и, сняв масло с пальца, положил его на полку. - За деньгами придешь завтра утром, - сказал хозяин. - Ой,что вы! - вскричал Федя. - Мне ведь их сейчас нужно. И ведь полтора рубля все го... - Пошел вон, - сухо сказал хозяин, и Федя на цыпочках выбежал из комнаты, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Анекдоты из жизни Пушкина
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: Да никако ты писака! С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, на оборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" - спросил Петрушевский. "Стоп машина", - сказал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эпиграммами».
5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон вы- носи!
Басня
Один человек небольшого роста сказал: «Я согласен на все, только бы быть капельку повыше». Только он это сказал, как смотрит - перед ним волшебница. А человек небольшого роста стоит и от страха ничего сказать не может. «Ну?» - говорит волшебница. А человек небольшого роста стоит и молчит. Волшебница исчезла. Тут человек небольшого роста начал плакать и кусать себе ногти. Сначала на ру ках ногти сгрыз, а потом на ногах.
* * * Читатель, вдумайся в эту басню, и тебе станет не по себе.