Этикет на борту

Крайнее место: ближнее к проходу сиденье идеально для длинноногих пассажиров. Но сидящему здесь человеку наверняка придется пару-тройку раз пропустить мимо себя соседей. Даже если приятель по креслу заставил вскочить вас в пятый раз — сохраняйте спокойствие даже в мимике. Кто знает, что у него там с мочевым пузырем.

Старушка и чемодан: верхние полки для хранения багажа в самолетах удобная штука. Если вы, конечно, не перевозите в ручной клади что-то вроде гантель или кирпичей, или прочей бесполезной, но тяжелой ерунды. Последнюю любят таскать с собой люди пожилого возраста: на всякий случай. Заметили, что старушке явно не поднять ее 6-киллограмовый ридикюль наверх — не нужно стеснительно отводить глаза. Помогите, от вас не убудет. Да и карму почистите.

Очередь подождет: очередь на посадку — не самая злобная, внимательная и не прощающая из всего подвида Очередей. По уровню жестокости с ней, к примеру, не сравнится группа людей, стоящих за последним Ipad. Все понимают: самолет рядом, полетит он только тогда, когда сядут все. Но, припомните, сколько раз вам попадался на глаза человек, полностью игнорирующий длинный хвост очереди и подходящий к стойке сотрудника сбоку? И что вы о нем думали? Вот-вот. Когда блажь попасть в самолет первее всех внезапно нападет на вас со всех сторон — бейте ее в пах. Без вас не улетят, а карма дело важное. 

 

Носки: не снимать обувь в долгом перелете неудобно и глупо одновременно. Так что позаботьтесь заранее о чистых носках — вы же не хотите стать мишенью для пары десятков колючих взоров и смешков, правда?

Как дома: вы можете смотреть фильм во время полета, или спать, или есть, или делать еще что-то такое же бессмысленное. Ничего не напоминает? Примерно такого алгоритма придерживаются люди, отдыхая вечером в собственной гостиной. Сходство может сбить вас с толку, поэтому держитесь: это все-таки не она. Вокруг много людей, у каждого из которых есть свое личное пространство. Не нарушайте его громким хохотом, комментариями вслух, песнями, свистом, плясками и прочими интереснейшими делами. Вы не дома.

Сладкая парочка: летите вдвоем на романтический уикенд — ну и замечательно. Но окружающим вас людям совершенно ни к чему видеть пламенные выражения вашей взаимной любви. Это просто невежливо. Так что, держите себя в руках, донесите эмоции до номера отеля.

Стюарды и стюардессы: отсутствие достойного меню с широким выбором вин на высоте пары-тройки километров просто возмутительно, в самом деле. Но стюардесса, сообщающая вам эту новость тут вообще ни при чем. Ко всем остальным раздражающим вас мелочам руки она тоже не прикладывала. Так что, приберегите возмущенную отповедь для кого-нибудь другого. Или так и живите, хамом.

Гарсон, водки: многие люди в полете нервничают. Это совершенно понятно: попробуйте-ка всерьез задуматься, сколько километров сейчас под вами, и какова толщина бортов самолета — тут разнервничается и покерный игрок. По этой причине в полете все еще разрешен алкоголь: пара рюмок крепкого может и не гарантируют безопасности, зато спокойствие — почти наверняка. Пара. Максимум. Не нужно впадать в крайности, тут вам не Boiler Room. Помните: дегидрация, плохое самочувствие и презрительные взгляды окружающих идут в комплекте вместе с четвертой-пятой рюмашкой. Контролируйте зеленого змия.

Нужные Вещи: планшет, чтобы посмотреть кино. Наушники, музыку послушать. Подушку, под голову класть. Все это нужно взять из багажа с собой сразу, а не вскакивать каждые пять минут за очередной Нужной Вещью. Глупо и суетливо, что вы, в самом деле.